• Clubkleuren: Wit Zwart
• Teammanager: Willem Frederickx

Miniaapjes FC werd eind 2018 opgericht en begon als Pro Club. Na het behalen van diverse titels baande de club zich een weg naar de subtop. De club draaide goed en speelde attractief voetbal, wat ook te merken was aan het vaak uitverkochte stadion bij thuismatchen. Tot op heden draait de club mee in de subtop van de Pro Club Competition.
Mede door hun opgewerkte palmares besliste Miniaapjes FC om in 2020 de overstap naar Futsal te maken en Pro Clubs louter recreatief te beschouwen.

STADIONNAAM: SNOEP ARENA
HOOFDSPONSOR: THINK & DO
AARTSRIVAAL: HEVERLY HILLS

De Selectie:

#4 – Harry Snoep (C)
Begin 2019 wierf Miniaapjes FC Harry Snoep aan. De prestaties van de club kenden hierdoor sterke schommelingen, maar Snoep zelf groeide snel uit tot een cultfiguur. Dit was mede te wijten aan zijn roekeloze tackles en onbesuisd spel. Zijn bewezen diensten werden beloond door het stadion naar hem te vernoemen: De Snoep Arena. De libero is een echte psychopaat op het veld. Men durft daarom wel eens te stellen dat hij ze niet alle 5 op een rij heeft, terwijl anderen dan weer beweren dat ze in shiften werken. Het is dan ook geen geheim dat Snoep posters van de Rosse van Keiberg boven zijn bed heeft hangen. Zijn uitvoetballend vermogen is excentriek vanwege zijn koelbloedigheid, en met zijn excellent positiespel weet hij vaak de bal in eigen net te deviëren. Werd recent nog fel bekritiseerd nadat de glucosegehalten in zijn bloed gelekt waren (lees: affaire verslaving)

#9 – Peter ‘The Robot’ Crouch (GK)
The Robot is de doelman van Miniaapjes FC. Gekend en gevreesd in Diest en omstreken om zijn katachtige reflexen en onbeschrijflijke distributie. The Robot haalt graag fratsen uit in de eigen baklijn en krikt bij een minieme achterstand in de laatste minuut al eens op. Op sportief vlak heeft hij al meerdere dingen bewezen. Zo greep hij recent nog net naast een WK-ticket voor het online fietsplatform Zwift. Zoekt af en toe graag de grenzen van het toelaatbare op (lees: affaire verdwijning)

#10 – Kaiserozkar Kenji Jr (VC)
Deze boomlange spelverdeler en tevens aanvoerder van Miniaapjes FC, is een veteraan. Als jeugdspeler heeft hij op tal van posities gebivakkeerd; van een rechtsback in de prille jaren groeide hij uit tot een aanvallende middenvelder. Echter was het toenmalig jeugdtrainer HP die er Kais op aanwees dat hij meer van een ballerina weghad dan van een doorsnee nummer 10. Tegenwoordig opereert hij als box-to-box speler, maar door tal van blessures is hij op een zijspoor beland.

#14 - Pablo De Ketting
PDK, geboren en getogen in het pittoreske Boortmeerbeek, waar volgens verscheidene bronnen God en klein pierke nauwelijks het bestaan van vermoedden, is een kanjer van jewelste. De polyvalente luitenant kan het best uit de voeten in de achterste gelederen, maar vergis u niet, als 7 of 11 kan hij het de slingerbacks van de tegenpartij knap lastig maken. Heeft een verleden in het wielrennen en is ook bekroond met de titel van Kleinmeester in de schaakwereld. Werd ettelijke jaren geleden negatief in het nieuws geschetst voor verdachtmaking van het bezitten van valse bloemsuiker.

#16 - De Baffer
Deze jonge knaap is een dribbelkont om u tegen te zeggen. Met zijn fluxe bewegingen kan hij verdedigers soepel op het verkeerde been zetten en zelfs het bos in sturen. Hij heeft een verbluffende steekpass in huis en is bovendien gepokt en gemazeld in de voetballerij, mede door zijn jarenlange kapiteinschap bij de jeugdploegen van KFC Diest, waar hij veel opstootjes gekend heeft met Put en consoorten. Een architect van de middencirkel om vingers en duimen bij af te likken!

#17 – Otto Von Bismarck
Von Bismarck is een stevig uit de kluiten gewassen beer die elke vorm van moedwillige laxheid verfoeit. Hij is een oerallrounder met een goede dribbel en als hij alleen wordt diepgestuurd kan hij de keeper van de tegenpartij wel eens een gepeperde rekening voorschotelen. Verovert met zijn duitse vastberadenheid naast balbezit ook RSV's. Het enige werkpuntje voor von bismarck is zijn cholestorolgehalte. Dit is even hoog als dat van een 94-jarige bierdeskundige met leverkanker

#18 - Stakoviç
Deze technisch hoogbegaafde jongeman uit het snotgat van Limburg weet bij tijd en wijle met zijn enthousiasme geen blijf. Vanwege zijn polyvalentie wordt hij soms de Ruud Gullit van de lage landen genoemd. Doordat hij jarenlang als spilelement in het hart van de defensie van KFC MD Halen fungeerde, heeft hij een uitstekende chemie met The Robot gekweekt, die daar ten tijde de netten (niet al te) proper hield.

#23 - Luisje
Ervaring troef bij deze knaap. In zijn glorieperiode voerde hij de B-ploeg van de U15 van FCAO aan. Ettelijke jaren later vertoefde hij in het wiel van Arnaud De Lie op de Roche aux Faucons. Uiteindelijk koos hij voor de Miniaapjes als carrièrepad. Daar verwarmt hij vaak de bank, doch is hij een gerespecteerd scherschutter. Doorgaans krijgt hij 5 grote kansen op een seizoen waarvan hij er 3 of 4 laat liggen. Verscheen onlangs in een artikel van Belgian Cycling. (lees: affaire jepap)

#28 – Dakkez Moreels
Deze ervaren rot hoef je geen open goal voor te schotelen of de netten staan bol. Zijn polyvalentie wordt echter niet uitgespeeld door het gebrek aan scorend vermogen in de ploeg van Miniaapjes. Als Dakkez in de kern zit gebeurt het vaak dat de keeper van de tegenpartij pas ’s anderendaags boven water komt.

#31 – Herbert Vlekoviç
Vlekoviç is de nieuwste aanwinst van Miniaapjes FC. Hij kwam over van KFC MD Halen voor een prijs van €200. Dit was de prijs die Miniaapjes FC ontving. Door het hervormingsbeleid van KFC Halen kregen veel spelers geen nieuw contract aangeboden, maar weigerden eveneens te vertrekken. Halen bood ze dan maar aan voor een negatieve prijs. Herbert is ook de vrijetrappennemer van de ploeg, zijn brein is ontwikkeld door Vanhoof J. met accenten van Newton. Hierdoor berekent hij de perfecte beginsnelheid en booglengte om zo de bal in de winkelhaal te dirrigeren.

#32 – Sava Petrov (RETIRED)
Sava Petrov wordt aanzien als dé targetman van Miniaapjes FC, al heeft hij tot op de dag van vandaag nog steeds moeite met het veroveren van een basisplaats. Hij heeft het allemaal: de kop, de voeten, de positionering en de krachtige misser. Er wordt wel eens gezegd dat zijn idool Morata is, al heeft hij zelf al meerdere keren gezworen van niet. Hoe dan ook doet dit niks af van zijn prestaties. Petrov wordt door vele fans gezien als dé slingerbak bij uitstek. Hij heeft een krachtig eindschot in eigen net en kan zijn keeper verrassen met een riskante terugspeelbal. Hij is alleen ten tonele als er fris bier getapt wordt en hij op de bank mag starten.

#51 – Guy ‘De Panda’ Vandewiele (RETIRED)
Slaat toe voor je het weet. De Panda is een verdienstelijke scherpschutter en heeft een uithoudingsvermogen om U tegen te zeggen. Hierdoor wordt hij vaak vergeleken met Wes Morgan. Ook strooit hij met passes en vindt een assist leuker dan een goal. Hij is een krak in het 16- metergebied en heeft een wekelijkse salaris van €2005. Met dit loon zou je kunnen verwachten dat hij maandelijks de kapper gaat bezoeken, het tegendeel is echter waar. Hij is het best in vorm op maandagen, maar als hij een slechte dag heeft kan het de ploeg wel eens zuur opbreken en eventueel resulteren in een doelsaldo van min tien. Achteraf wordt het zuur dan wel uitgetufd. Eens per maand maken we zijn pombak eens proper. Ook staat De Panda bekend om zijn onvoorwaardelijke liefde voor muziekgroep Trigger figger. Flirt geregeld met andere ploegen maar sluit zich na enkele weken dan terug schoorvoetend aan bij de club.

#94-Rubinho Ceulen
De komst van deze veteraan scheelt een slok op een borrel voor de Miniaapjes. Na jaren in ballingschap te zijn gehouden door de Koerselse jeugdploegen kan hij eindelijk zijn spreekwoordelijke handboeien ontgrendelen en zijn talent aan de wereld tonen. Met sympathieke tikjes tart hij alle wetten van het voetbal en is hij zijn tegenstrevers op 1-2-3 voorbij. Waar eindigt dit sprookje?

#96 - De Tandarts
Deze Kaggevinse waterrat hoef je niet te leren wat zuurstof is. Hoewel hij een onuitputtelijk krachtenarsenaal heeft, vult hij meer gaatjes naast dan op het veld. Schotel hem geen dieptebal voor of hij is ribbedebie en wrijft zich nadien in de handen. Voert tijdens de match talloze hakjes uit onder het motto 'driemaal is scheepsrecht'. Hij is na de match altijd de eerste persoon in de kleedkamer, dit om zijn favoriete consumptie zo snel mogelijk te kunnen nuttigen: Cara Pils.

#98 – Jantje Jansie
Jansie is de sterkhouder op het middenveld. Zijn attractieve stijl van spelen spreekt boekdelen. Niemand is gelukkiger met een pré-assist dan hij. Hij is de steevaste rots in de branding en verdedigt met het mes tussen de tanden. Er werd ooit van hem gezegd dat hij onoverwinnelijk was, maar Jansie bewees zelf het tegendeel 2 weken later: een gekneusde pink brak hem zuur op. Tegenstanders vervloeken meestal zijn aanwezigheid omdat hij altijd pal (in de weg) staat. Wees niet bang dat je een viering van hem zal missen, deze zal geïntroduceerd worden door een luidkeelse "ik scooooooooooor" alvorens zijn viering te bëeindigen met een aaitje over zijn pornosnor en een draai à la Balotelli. Is zeer geliefd door de fans mede door zijn flamboyante optredens als charmezanger. Kapitein Kaiserozkar wansmaakte zijn gedrag nog (lees: affaire gesmolten calippo)



*extra bijlage:

CLUB STATEMENT AFFAIRE ZONDEBOK

Op 30 September 2021 vernamen wij dat speler Kaiserozkar, tevens de kapitein van de ploeg, een naamverandering wou doorvoeren op zijn shirt. Aanleiding hiervan waren de aanhoudende slechte resultaten en de daaropvolgende kritiek van onze volgelingen. Kenji besloot hierop zijn naam (tijdelijk) te veranderen naar ''zondebok''. Deze actie had als bedoeling de druk van onze jonge kern, met een potentieel Andorra A -niveau, weg te nemen. De club benadrukt geen invloed te hebben uitgeoefend op onze spelers.

CLUB STATEMENT AFFAIRE VERDWIJNING

Op 22 juli 2021 verdween The Robot als sneeuw voor de zon tijdens de buitenlandse stage op het Spaanse schiereiland L’escala. Er werd meteen gedacht dat de Diestse ballenvanger een Spaanse schone had opgevist. Er werd meteen een grootse zoekactie opgestart, onder leiding van de van het zuiden afkomstige Von Bismarck. Uiteindelijk kwam The Robot toe op het verblijf, waar hij zijn kant van het verhaal kon brengen bij de clubmedewerkers. Zijn verklaring hing echter met haken en ogen aan mekaar. Omwille van de ziekten die in het zuiden van Spanje onder de bevolking heersen, en The Robot buiten zijn bubbel contacten heeft gezocht, werd hij getest op een SOA. Deze test bleek echter negatief, waardoor de keeper er met een uitbrander vanaf kwam.

CLUB STATEMENT AFFAIRE GESMOLTEN CALIPPO

Midden 2021 werd Jansie op een jaarlijkse hoogtestage in het zuiderse Spanje nog betrapt op het verbruiken van een calippo. Kaiserozkar zag het tafereel nog door de vingers, maar ettelijke avondmalen later dook een nieuwe calippo op. Nadat Kaiserozkar zijn teamgenoten had afgezet op de plaatselijke luchthaven van Girona, maakte hij nog een verplaatsing naar de stageplaats om controle uit te voeren. Hier trof hij echter, naast het bed van de onvermijdelijke Jansie, een gesmolten calippo aan. Dit schoot bij de kapitein in het verkeerde keelgat. Hij bespaarde Jansie niet en verwensingen als “het grootste varken ooit” en “een schande voor de club” slingerde hij hem rond de oren.

CLUB STATEMENT AFFAIRE JEPAP

Op 16 juli 2018 nam Luisje deel aan een eendaagse juniorenkoers in het door Rutger Wouters verafschuwde Hakendover. Aangezien deze wedstrijd een scout, met name Tom Steels, speciaal voor Luisje aanwezig was stak deze zijn ambities niet onder stoelen of banken. De rasspurter moest en zou deze wedstrijd winnen. Echter sloeg in de eerste ronde het noodlot al toe. Luisje werd opgehouden door een val en werd tot achtervolgen gedwongen. Na nog tal van opstootjes besloot Luisje in ronde 4 om er de brui aan te geven. Echter, door de druk omwille van Steels, fakete hij een mechanisch defect door zijn voorste jepap flagrant open te draaien. Eens aangekomen bij Steels, tikte die de vader van Luisje op de vingers. Een topcoureur moest volgens Steels namelijk beschikken over een topmecanicien.

CLUB STATEMENT AFFAIRE VERSLAVING

Eind 2021 werden de medische onderzoeken afgenomen met het oog op het komende seizoen. Bij de evaluatie van Harry Snoep werd iets verdachts vastgesteld: na grondige analyse van zijn bloedstaal werd geconstateerd dat hij een dagelijkse suikerinname van circa 100 suikerklontjes evenaarde. Snoep counterde en weet dit aan zijn MNM-verslaving. Deze verklaring deed echter vele wenkbrauwen fronsen.